• Advertisement

вицове 2

Светът е оцелял, защото се е смял.

Re: вицове 2

Мнениеот aleksandrinka » 1 Октомври 2015, 14:56:01

"Мнението на хората зависи от времето, мястото и обстоятелствата." Франсоа Волтер

Потребители благодарили на автора aleksandrinka за мнението (общо 3):
Mr.Bombasticpentschoboyko123
Рейтинг: 13%
 
Аватар
aleksandrinka
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 230
Снимки: 0
Регистриран на: 20 Май 2011, 20:19:24
Местоположение: София
Благодарил: 82 пъти
Благодарено: 177 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот aleksandrinka » 1 Октомври 2015, 14:56:38


"Мнението на хората зависи от времето, мястото и обстоятелствата." Франсоа Волтер

Потребители благодарили на автора aleksandrinka за мнението:
boyko123
Рейтинг: 4%
 
Аватар
aleksandrinka
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 230
Снимки: 0
Регистриран на: 20 Май 2011, 20:19:24
Местоположение: София
Благодарил: 82 пъти
Благодарено: 177 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот zlateto » 9 Октомври 2015, 18:11:05

- Може ли да кажа едно стихотворение?
- Може, слушаме Ви.
- "Аз съм българче ..."
- Я не ми се оплаквай !!!
Когато държавата препотвърждава себе си като местопрестъпление, остава да влезе Фортинбрас и да каже това, което винаги казва: „Изнесете труповете!”
Аватар
zlateto
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2251
Статии: 1
Регистриран на: 20 Декември 2008, 22:24:29
Благодарил: 128 пъти
Благодарено: 1120 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот onufriy » 16 Октомври 2015, 15:06:51

1945, Adolf Hilter died and went to Hell. Satan asked, "why are you in Hell?" He replied, "I am responsible for the massacre of millions" Satan said, "well done, sit to the right of my throne." 1953, Joseph Stalin died and went to Hell. Satan asked, "why are you in Hell?" He replied "I killed millions to stay in power" Satan said "good, sit to my left" 2010, Ronnie James Dio died and went to Hell, Satan asked, "why are you in Hell?" Dio replied, "Bitch, get the fuck off my throne!"
onufriy
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 843
Регистриран на: 26 Септември 2005, 00:00:00
Благодарил: 135 пъти
Благодарено: 222 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот ysmivka » 17 Октомври 2015, 21:01:36

- Защо ли нещата трябва да се променят? - прошепна Прасчо.
Пух помисли, помисли и каза:
- Така имат възможност да станат по-добри!
***
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
– Тези възглавници с какво са пълни?
– С пух – отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
– Ех, Мечо, Мечо!
***
Седели си веднъж Мечо Пух и Прасчо. Изведнъж Мечо Пух удря Прасчо по главата, а Прасчо замаян и учуден пита:
– Ама, Пух, аз си мислех, че сме приятели!
А Мечо Пух отговаря:
– Че аз откъде да знам ти за какво си мислиш?
Изображение
Аватар
ysmivka
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1710
Снимки: 350
Регистриран на: 21 Октомври 2011, 09:15:33
Местоположение: 97204 Höchberg
Благодарил: 98 пъти
Благодарено: 347 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот baconsutan » 21 Октомври 2015, 23:01:47

Една тъща имала трима зетьове и решила да провери дали я уважават и обичат. Отишла тъщата с най - големия зет на реката, влязла да се къпе и започнала да имитира, че се дави, но зетят я спасил. На следващият ден пред неговия дом било паркирано чисто ново ауди с бележка - "На любимия зет. От тъщата"!
След това тъщата отишла пак на реката със средния зет и отново започнала да се дави. Средният зет я спасил и на другия ден открил пред дома си ново рено с бележка - "На любимия зет. От тъщата".
Отишла тъщата на реката и с най- малкия зет. Започнала да се дави, а зетят мислил наум: "Щом на големия зет даде ауди, на средния зет даде рено, на мен сигурно ще даде фолксваген. Няма да я спасявам". Тъщата се удавила наистина.
На следващия ден най- малкият зет открил пред своя дом чисто ново порше с бележка - "На любимия ми зет. От тъста"!

Млада адвокатка пледира в защита на своя подсъдим. Опитва се да убеди близо 80 - годишния съдия в невинността на клиента си. Приключвайки своята реч, адвокатката казва:
- И сега, господин съдия, моля при произнасяне присъдата на подсъдимия да имате предвид и двете ми магистратури (посочвайки бюста си), както и дългият ми опит в наказателни дела, (сочейки бедрото си).
Възрастният и късоглед съдия погледнал адвокатката изпод своите очилата с лупи и казал: Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф!

Важна международна новина от последните минути: Представителите на "Ислямска държава" са излезли с официално изявление, в което настояват за спешно прекратяване на руските бомбардировки в Сирия и връщане на американските.
baconsutan
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 317
Регистриран на: 8 Септември 2015, 21:37:27
Благодарил: 90 пъти
Благодарено: 84 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот ScheissMann » 22 Октомври 2015, 19:13:30

Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
Пита я тя:
- Защо ма, сврако, летиш на обратно?
- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
- Чакай бе Вълчо, какво правиш?
- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
Лиса:
- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
- Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
- Тихо Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - "Сега ще й търся отговорност на тая!" и вика:
- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
Гаргата се обадила:
- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!
Аватар
ScheissMann
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 656
Регистриран на: 17 Декември 2013, 13:47:53
Местоположение: Жермани
Благодарил: 98 пъти
Благодарено: 71 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот baconsutan » 30 Октомври 2015, 23:53:44

Секс телефон за алкохолици:
......Бааавно изваждам ракията от фризерааа....

Кмет показва гордо своя град на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви, умни и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво го попитал:
- А Вие откъде сте?

Отишла мравката при слона с две трохи и му казала:
- Слоне вземи едната троха и седни върху нея, а другата си сложи върху главата.
Слонът се почудил, но изпълнил мравешкото желание.
Тогава мравката се отдръпнала назад, погледнала го и възкликнала:
- Е, това вече е готин сандвич!
baconsutan
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 317
Регистриран на: 8 Септември 2015, 21:37:27
Благодарил: 90 пъти
Благодарено: 84 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот ysmivka » 13 Ноември 2015, 18:19:55

Една блондинка спира на светофар и едно циганче и мие стъклото. Тя му дава 1 лев и продължава нататък. На следващия светофар гледа същото циганче, пак и мие прозореца. Не се минало много време, тя спряла на трети светофар, отново вижда същото циганче и му казва:
- Виж ще ти дам 15 лева, ако ми кажеш как стигаш от един светофар до друг преди мен.
А циганчето отвърнало:
- Дай 20 лева и ще ти кажа как да излезеш от кръговото. :flower:
Изображение

Потребители благодарили на автора ysmivka за мнението:
Флафи
Рейтинг: 4%
 
Аватар
ysmivka
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1710
Снимки: 350
Регистриран на: 21 Октомври 2011, 09:15:33
Местоположение: 97204 Höchberg
Благодарил: 98 пъти
Благодарено: 347 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот ysmivka » 1 Декември 2015, 13:30:32

Един борец влиза в магазин и пита:
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
След малко се преоблякъл като жена.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
После се преоблякъл като старец.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
- Абе как все познавате че съм борец?
- Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!
Изображение
Аватар
ysmivka
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1710
Снимки: 350
Регистриран на: 21 Октомври 2011, 09:15:33
Местоположение: 97204 Höchberg
Благодарил: 98 пъти
Благодарено: 347 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот baconsutan » 1 Декември 2015, 21:12:14

Панелно жилище в ж.к. "Надежда", София, 22 часа.
От апартамента на Иванов се чува мъжки глас: "Айде лапай, че да лягаме"! И така в продължение на половин час.
На съседите им писнало и започнали изнервено да викат: "Иванова, хайде лапай го, че и ние да лягаме"!
Тогава мъжкият глас отговорил: "Абе хора, храня детето, жената е нощна смяна на работа".

Потребители благодарили на автора baconsutan за мнението:
daisy
Рейтинг: 4%
 
baconsutan
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 317
Регистриран на: 8 Септември 2015, 21:37:27
Благодарил: 90 пъти
Благодарено: 84 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот danchello » 11 Януари 2016, 21:15:00

В немска дискотека влиза руснак с надпис на тениската:
ТУРЦИТЕ ИМАТ ТРИ ПРОБЛЕМА
Веднага към него се приближава местен турчин и казва:
-Белята си търсиш момче.
- Това ви е първия проблем, отговаря руснака- много сте агресивни.
След като затварят дискотеката, руснака си тръгва а отвън го чака тълпа турци.
- Сега ще си намериш майстора, крещят те.
- Това ви е втория проблем, казва руснака- Събирате се на тълпи защото нямате кураж да се биете сами.
-Ти за какъв се мисиш бе, ядосват се турците и вадят ножове.
- А това вече ви е третия проблем, казва руснака- идвате на престрелка с ножове....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Бежанец от Сирия излиза да се разходи по улицата и решава да благодари на първият срещнат немец за това, че Германия го е приютила. Среща някакъв човек и почва да му благодари. Но той се оказва от Пакистан. Следващият от Гана, след това жена от Сомалия и тн
Бежанецът си поглежда часовника питайки се къде са всички немци.
- ааааа ясно, сега немците са на работа.....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Влиза бежанец в немски супермаркет и половин час се мъчи да си спомни как е кокошка на немски пред касата.
Накрая забелязва яйцата на щанда и казва на продавачката:
- Искам да купя майка им.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
На волейболният мач между Полша и Германия поляците разпънаха огромен плакат с надпис:
ЗАЩИТАВАЙТЕ ЖЕНИТЕ СИ А НЕ НАШАТА ДЕМОКРАЦИЯ !
П.П.
Последното не е виц !
Изображение

Ако ти дадат разчертана хартия - пиши накриво!

Потребители благодарили на автора danchello за мнението:
Mr.Bombastic
Рейтинг: 4%
 
Аватар
danchello
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 193
Регистриран на: 24 Август 2005, 00:00:00
Местоположение: Hamburg
Благодарил: 4 пъти
Благодарено: 21 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот zlateto » 30 Януари 2016, 11:48:23

Стои си Паисий Хилендарски в манастира в Атон и си мисли:
- Отпаднал съм нещо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.
Когато държавата препотвърждава себе си като местопрестъпление, остава да влезе Фортинбрас и да каже това, което винаги казва: „Изнесете труповете!”

Потребители благодарили на автора zlateto за мнението:
Mr.Bombastic
Рейтинг: 4%
 
Аватар
zlateto
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2251
Статии: 1
Регистриран на: 20 Декември 2008, 22:24:29
Благодарил: 128 пъти
Благодарено: 1120 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот daisymm2 » 1 Февруари 2016, 10:29:38

zlateto написа:С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.

добър виц ... а пък немецът зяпа как изглежда хотела му за лятната отпуска, защото и да искат 90% от тях не могат да видят блока/къщата си :-"
Аватар
daisymm2
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 189
Регистриран на: 13 Ноември 2015, 10:39:42
Благодарил: 145 пъти
Благодарено: 23 пъти

Re: вицове 2

Мнениеот seli » 12 Февруари 2016, 19:04:10

Полицай спира кола, а вътре класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва: Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти - "Аз повече няма да превишавам скоростта".
Аватар
seli
Професионалист
Професионалист
 
Мнения: 3158
Снимки: 256
Регистриран на: 26 Февруари 2009, 23:21:09
Местоположение: Стокхолм - Истанбул - Бургас
Благодарил: 205 пъти
Благодарено: 246 пъти

ПредишнаСледваща

Назад към Весело

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 9 госта

  • Advertisement