• Advertisement

вицове 2

Светът е оцелял, защото се е смял.

Мнениеот DerWolf » 16 Август 2007, 14:57:09

Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!


Студент по "Бизнес на малки и средни предприятия" предава курсовата си работа на професора - бизнес-план за нов бизнес.
- Значи, планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги изпразваш над арабски територии?
- Да.
- Е, добре де, къде ти е бизнесът???
- Ами, не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.


На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорящ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!


- Тате, дай 100 лева.
- За какво ти са?
- Ще ги разменя.
- За какво?
- За четири.
- Това по какъв курс?
- По математика.

Изпит по немски. Професорът:
- Съставете на немски изречението "Жабата скача по блатото"!
Студентът:
- Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!
Аватар
DerWolf
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1307
Регистриран на: 5 Юли 2006, 00:00:00
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

Мнениеот lubo_kranchew » 24 Август 2007, 17:03:52

Отива на интервю секретарка, пардон офис мениджърка - супер мацка с перфектно тяло, големи бомби, владее машинопис, стенография и т.н.
Стига се до въпроса за заплащането. И девойката заявява
- Искам 3К, чисто.
Интервюиращият възкликва
- Ама как 3 бона, той нашия финансов директор не взима токова!
- Ами чукайте си тогава Финансовия директор- спокойно отговаря мацката.
:)
Аватар
lubo_kranchew
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 869
Регистриран на: 18 Декември 2005, 01:00:00
Местоположение: 66 Mario Lemieux Pl, Pittsburgh, PA 15219, USA
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 7 пъти

Мнениеот poslednivesti » 24 Август 2007, 22:44:21

Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ?
- Когато в САЩ бъдат населени от македонци.

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
- Докторе - казва той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът!
- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
- Трябваше ли да ги отварям?
И на света е БЪЛГАРИЯ само една...

заедно против корупцията и ...педофилията
Аватар
poslednivesti
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 346
Регистриран на: 20 Януари 2005, 01:00:00
Местоположение: DE
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 0 пъти

Мнениеот elle » 4 Септември 2007, 14:46:07

вървят двама мъже зверски пияни .единият пълзи по тротоара ,а другият се държи за една ограда и олюлявайки се премества от т.А до т.Б.
по едно време полуизправенияT пита пълзящия:
- БРато ти мен уважаваш ли мъ ?
а той му отвръща:
- мммм, гордея се с теб!


**************

На един баровски -хай-лайф- ВИП купон някакъв скивал една превъзходна мацка , която се движела сякаш гъза и побира десет декара частни лозя, отишъл при нея и я попитал:
-Извинете, ще прeкарате ли ноща с мен за пет милиона долара?
Мацката леко се замислила и се съгласила.
-А срещу пет долара?
Тя се ядосала и се развикала - Ама вие за каква ме мислите???
А той - Каква сте вече разбрах. Сега само договаряме цената.
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот vwpolo » 12 Септември 2007, 00:59:16

На Иванчо маика му и бащта му искали да се чукат, ама Иванчо бил там и бащта му му казва:
-Иванчо, на ти 5 лева и бягай си вземи сладолед. отишъл и се връща и гледа бащта му ебе майка му, и го пита:
-тате, какво правиш?
баща му казал:
-помпя майка ти, че ще я водя на плажа, да не потъне.
и иванчо казал:
-ами той сутринта комшията е напомпи, даже и удари един език да види дали не издиша





Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
-Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
-Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
-Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!




Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр
и масло. До него седнал един немец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял немеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Германия ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме,
преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а немеца, продължавайки да мляска
с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил човечецът.
- Ние в Германия ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме,
преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, немците, какво правите с презервативите, след като ги
използвате?
А немецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за Германия.
Aut inveniam viam, aut faciam
Аватар
vwpolo
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1920
Регистриран на: 13 Април 2006, 00:00:00
Местоположение: *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот elle » 12 Септември 2007, 10:45:41

Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харвесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
- Извинете, моля, ако вие бяхте на моята жена, какво бихте избрали?
- Друг мъж...



Момиче втори час се гримира. Внимателно си слага червило, спирала на миглите, фон дьо тен и т.н. Много внимателно наглася два косъма, които леко й развалят прическата. Накрая не й издържат нервите и нервно възкликва:
- Господи, колко трябва да изтърпя, за да ида да изхвърля боклука от къщи.



Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот catzila » 12 Септември 2007, 12:05:57

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Една жена си вървяла из софийските улици.
Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал.
Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката.
Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала
първото стъпало, после второто и т.н.
Един човек я попитал:
- Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
- Не се мазни. Билети и карти за проверка!

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.
Аватар
catzila
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 183
Регистриран на: 20 Юли 2006, 00:00:00
Местоположение: Berlin
Благодарил: 4 пъти
Благодарено: 8 пъти

Мнениеот I_Vsichki_Goli » 17 Септември 2007, 13:56:32

Две жени разговарят.
Едната: Всички мъже пият.
Другата: А моята гадина и яде...
I_Vsichki_Goli
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1070
Регистриран на: 14 Юни 2004, 00:00:00
Местоположение: ...
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 6 пъти

Мнениеот vwpolo » 17 Септември 2007, 16:49:43

Ако сградите бяха жени:
1.Структурата на балконите щеше да пада бързо.
2.Входа за гости щеше да е много близо до тоалетната
3.Редовно щеше да има течове в канализацията
4.Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън.
Aut inveniam viam, aut faciam
Аватар
vwpolo
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1920
Регистриран на: 13 Април 2006, 00:00:00
Местоположение: *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот elle » 17 Септември 2007, 16:53:28

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот vwpolo » 24 Септември 2007, 20:27:20

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
"Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , ебане , ебане , ебане па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак ебане , ебане влезнеш в публичен дом и се извикаш, курвите на ляво, мъжете на дясно едните ебане, ебане ,ебане, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е."

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:"Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре."
Стареца: "Е как така бре? Вие с коя туристическа агенция сте ходили?"
Младежа: "Ми с ТУИ"
Стареца: "Е ние на времето ходихме с СС"
Aut inveniam viam, aut faciam
Аватар
vwpolo
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1920
Регистриран на: 13 Април 2006, 00:00:00
Местоположение: *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот elle » 27 Септември 2007, 23:04:07

Бай Ганьо претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?!

********

Циганчетата спят под кревата, а отгоре Манго люби Айшето. Най-голямото циганче не издържа и се провиква плачешком:
- По-полека бе, тате! Ти едно че направиш, пет че утепаш.

********

Организирали конкурс за скокове от небостъргач, без въже.
Англичанинът: В името на кралицата скаааааааааачам.
Американецът: В името на свободата скачааааааааааааам.
Българинът: В името на бълграските тарикати, слизам по стълбите.

*********

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
- Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори сейфа!

********

Англичанинът си има жена и любовница. Обича жена си.
Французинът си има жена и любовница. Обича любовницата си.
Евреинът има жена и любовница. Обича мама. (спорно е)
Руснакът си има жена и любовница. Обича да пие.
Българинът си uма жена и любовница. Обича да има.
Последна промяна elle на 28 Септември 2007, 11:05:23, променена общо 2 пъти
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот mart » 28 Септември 2007, 01:29:04

Между приятелки:
- Взе ли шофьорския изпит?
-- Незнам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

************************************************************************
Две приятелки разговарят:
- чух ,че твоят мъж има любовница,
- Семейните ни финанси вече позволяват и това
на моя съпруг.....

************************************************************************

Две момичета виждат дебел мъж и казват:
Я какъв голям облак,
май ще вали.
- За това и жабите се разкрякаха...
обадил се мъжът.
Аватар
mart
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 249
Регистриран на: 9 Март 2007, 01:00:00
Местоположение: Linnz
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

Мнениеот DerWolf » 28 Септември 2007, 09:22:33

Евреинът има жена и любовница. Обича мама.


ABJECTION !!! Абсолютна инсинуация. Тоя дето е измислил вица е антисемит и трябва да бъде гръмнат с "Узи" и няколко гранти, после останките му метнати в някоя пропаст. :evil: :evil: :evil: :shock:
Аватар
DerWolf
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1307
Регистриран на: 5 Юли 2006, 00:00:00
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

Мнениеот elle » 28 Септември 2007, 10:57:19

@Wolf, поправих леко вица. Не съм искала да засегна някой с постването му. Аз лично си го обяснявам с факTа, че еврейската система е матриархатна - родът се предава по майчина линия като бащата не е носител на Еврейството. Наистина не намирам вица за антисемитски.

Поздрав :)
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

ПредишнаСледваща

Назад към Весело

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 5 госта

  • Advertisement