• Advertisement

вицове 2

Светът е оцелял, защото се е смял.

Мнениеот vwpolo » 28 Септември 2007, 11:30:38

DerWolf написа:
Евреинът има жена и любовница. Обича мама.


ABJECTION !!! Абсолютна инсинуация. Тоя дето е измислил вица е антисемит и трябва да бъде гръмнат с "Узи" и няколко гранти, после останките му метнати в някоя пропаст. :evil: :evil: :evil: :shock:



абе ти отка4и ли 8O :lol:
Aut inveniam viam, aut faciam
Аватар
vwpolo
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 1920
Регистриран на: 13 Април 2006, 00:00:00
Местоположение: *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот naddya » 28 Септември 2007, 15:04:20

Разговор между две блондинки :
- Муци, ти помниш ли Ленчето?
- Коя?
- Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
- Е, и кво?
- Е сега има милиони!
- Горката! И кво ще прави с толкова много скъсани прашки!
Аватар
naddya
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 571
Регистриран на: 21 Октомври 2004, 00:00:00
Местоположение: Wuppertal, Deutschland
Благодарил: 5 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот elle » 29 Септември 2007, 07:52:10

Студентът явно е затруднен по време на изпита и професорът се стреми да му подбере по-лесни допълнителни въпроси:
- Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическия двигател?
- Бу-у-у, трака-трака...
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот DrJeckyl_and_MrHyde » 1 Октомври 2007, 20:52:07

Вуте участва на състезание за борба между кучета. Първият съперник една яка овчарка, а Спас (кучето на Вуте) проскубан, кльощав и едва се движи. Пуснали ги едно срещу друго и овчарката се нахвърлила върху нещастното Вутево куче. Хапала го, драскала го, хеле ще го победи. Вуте гледал, гледал, па накрая викнал на кучето си:

Спасе изèж го!

Кучето му зинало и храс удавило овчарката. Същото се случило и със следващите му съперници все яки питбули, булдози и добермани. Всеки път, като станело напечено викал Вуте на кучето си: Спасе изèж го! и Спас побеждавал. Така станал накрая първи. При награждаването всички се чудили как може едно такова мършаво и нещастно псе да стане шампион. Попитали Вуте какво е това куче, каква раса, а той отвърнал:

Е па, онò по преди другояче чинеше. И грива си имаше, и топка на опашката. Ама бой, глад и стриганйе и пак бой, глад и стриганйе ...и станàа!
Аватар
DrJeckyl_and_MrHyde
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 269
Регистриран на: 12 Август 2007, 00:00:00
Местоположение: Bln
Благодарил: 9 пъти
Благодарено: 44 пъти

Мнениеот elle » 5 Октомври 2007, 09:05:03

Въвели тест при полицаите.Единият раздел бил по литература. Трябвало да се напишат десет листа голям формат на свободна тема. Накрая всички били върнали празни листове, освен един.
Съдържанието на творбата било следното: Силен млад жребец препуска в полето - тъгъдък тъгъдък тъгъдък, тъгъдък тъгъдък тъгъдък, ...и така 10 листа.
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот DerWolf » 5 Октомври 2007, 11:23:25

Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го,
опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!

Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.

Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..."
Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 194.245.135.10. :wink:
Аватар
DerWolf
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1307
Регистриран на: 5 Юли 2006, 00:00:00
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

Мнениеот evva » 11 Октомври 2007, 01:19:40

Пилотът на самолета обявява:
- Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту154-б!
Сред пътниците се чува уплашен глас:
- Ужас! Попаднал съм на бета-версия!


Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!


След бурна нощ мъжът се събужда поглежда жената до себе си и крещи:
-Аааааааа крокодил!!!
Жената го поглежда сърдито и му казва:
-Даа ама снощи бях миличко!
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
-Аааааа и говори!!!




- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!



Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.


Старшината строява новобранците:
- Рота, преброй се!
Един бивш програмист се обажда:
- Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична…
- Десетична, идиот такъв!
- Добре. Нулев!

:) :bounce:
evva
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 261
Регистриран на: 22 Септември 2005, 00:00:00
Местоположение: DE
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 0 пъти

Мнениеот naddya » 11 Октомври 2007, 15:00:12

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
Аватар
naddya
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 571
Регистриран на: 21 Октомври 2004, 00:00:00
Местоположение: Wuppertal, Deutschland
Благодарил: 5 пъти
Благодарено: 4 пъти

Мнениеот elle » 19 Октомври 2007, 11:17:04

Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храстите се чува:
- Готово, а сега...
- Сега започвайте, да правите любов...
След една минута, Адам подава глава от храстите:
- Господи, какво значи "главоболие"...

*******

- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
- За красотата й.
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата й приятелка.
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот I_Vsichki_Goli » 19 Октомври 2007, 14:09:59

Един стар руски виц:

Какво представлява насрещният план в съпружеските отношения?
То е, когато обещаваш на съпругата си да я ощастливяваш вместо един път седмично - два пъти, когато и двамата знаете, че нито един път не можеш.
I_Vsichki_Goli
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1070
Регистриран на: 14 Юни 2004, 00:00:00
Местоположение: ...
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 6 пъти

Мнениеот Avigea » 19 Октомври 2007, 17:35:01

Две проститутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въжки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.
Аватар
Avigea
Тукашен
Тукашен
 
Мнения: 128
Регистриран на: 22 Февруари 2007, 01:00:00
Местоположение: По света и у нас
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 3 пъти

Мнениеот DerWolf » 19 Октомври 2007, 17:55:36

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?

Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
Аватар
DerWolf
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1307
Регистриран на: 5 Юли 2006, 00:00:00
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

Мнениеот estira » 20 Октомври 2007, 22:32:57

Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания “Пан Американ”. След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал … на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US!
- In my ass?????

от
Ich hab keinen Bock mehr. Bin zaubern.
Аватар
estira
Доживотен
Доживотен
 
Мнения: 4929
Снимки: 275
Статии: 10
Регистриран на: 23 Юли 2004, 00:00:00
Местоположение: Dahoam
Благодарил: 699 пъти
Благодарено: 426 пъти

Мнениеот elle » 22 Октомври 2007, 15:36:02

Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас:
- Абе, ти да не возиш говеда?
Шофьора невъзмутимо отговаря:
- Квото се качи, такова возим, Госпожа!



въпрос: защо жените предпочитат цскари
отговор: щото държат 90 мин, а после свършват втори
elle
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2363
Регистриран на: 19 Април 2006, 00:00:00
Благодарил: 24 пъти
Благодарено: 22 пъти

Мнениеот DerWolf » 22 Октомври 2007, 16:14:39

Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра…”

В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:
- Младеж, забрави си раницата!
А той тръгва да бяга и крещи:
- Аллах абджаааар!
Аватар
DerWolf
Златен писач
Златен писач
 
Мнения: 1307
Регистриран на: 5 Юли 2006, 00:00:00
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 5 пъти

ПредишнаСледваща

Назад към Весело

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 20 госта

  • Advertisement