Страница 62 от 63

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 1 Май 2017, 09:27:21
от ysmivka
- Извинете, това генно модифицирани моркови ли са?
Продавачката:
- Не, защо питаш?
Морковът:
- Да бе, защо питаш?

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 9 Май 2017, 21:07:50
от ysmivka
Тест за интелигентност (гугълски)

Изберете всички изображения с коли.
Кликнете върху „Потвърждаване“, когато приключите с избирането.

Изберете всички изображения с витрина на магазин.
Кликнете върху „Потвърждаване“, когато приключите с избирането.

Изберете всички квадрати с улични знаци.
Ако няма, кликнете върху „Пропускане“.

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 9 Май 2017, 22:12:50
от чнг
Човекът е създал интернет и гугъл . Следователно интернет и гугъл, ще бъдат винаги прецакани :flower:

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 11 Юли 2017, 15:04:27
от ivelinakoleva
Той: Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 12 Юли 2017, 21:50:21
от paparazzo
селфи - СЕЛска ФИзиономия!!! :-({|=

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 13 Юли 2017, 17:57:49
от ivo75
Първото цигане, кръстено Деспасито, ще гостува при Гала с майка си Макарена и баща си Коко Джамбо.

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 15 Юли 2017, 23:45:14
от paparazzo
Разговор в къмпинга:
- Кой ми чинии?
- Ми чи нии!

/гепено от фейса/

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 15 Юли 2017, 23:57:43
от Mr.Bombastic
Три жени си споделят:
– Много тежък шок преживях. Снощи се прибрах малко по-рано от работа и мъжът ми в кревата с една знойна курветина!!!
Поплаках си, но си викам „Какво пък? Още съм млада, здрава, не е свършил животът я!“
– Ееееееее! То това твоето почти нищо не е! Ами аз, ма?
Снощи се прибирам по-рано от командировката и моят организирал „парти“. Някакви идиоти пият, реват, танцуват, подскачат, а 3 прост*тутки като в п*рно филм му правят свирки!!!
Ревах, тръшках се, троших чинии, но накрая и аз си казах „Ленче, мило, нямаш рак, млада си още, ще го преживееш, гледай напред!“
– Ох! – продумала третата.
– Аз пък снощи се прибирам по-късно, защото с Мимка бяхме на бар.
И във входа ме причакват някакви изверги – негър, арабин, циганин, руснак, чеченец, турчин и българин. И ми викат „Аз съм от Нигер, аз съм от Либия, аз съм от „Факултето“, аз съм от Русия, аз съм от Чечня, аз съм от Турция, аз съм от Пловдив.
Питам ги за какво ми се представят, а онези – „Лелеееее, ЗДРАВКЕ!!! АКО ЗНАЕШ ОТ КОГА СМЕ ТИ НАВИТИ! СЕГА ЩЕ ТЕ ПРЪСНЕМ ОТ ЧУКАНЕ!!!“ И ме пръснаха… но аз си казах
„Е, голяма работа. Нали не съм Здравка…“

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 17 Юли 2017, 17:40:06
от paparazzo
Помните ли като подигравахме простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета?
Сега като го превзеха май не е толкова смешно.
/@PavlikMorozovBG/

:-s :-s

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 25 Юли 2017, 12:33:33
от добринел
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 16 Август 2017, 11:54:53
от ivo75
Попитах един HR:

- Защо държите на изискването за висше образование, щом не е необходимо за тази позиция?

- По три причини:

1. Трябва да сме сигурни, че кандидатът е в състояние 5 години да издържи на едно място, занимавайки се с нещо, което не му е интересно.
2. Трябва да умее да приключва проектите за по-малко от една нощ и да ги презентира сравнително добре, дори когато не разбира за какво говори.
3. Допълнителен бонус е това, че е свикнал на лоша храна и може да носи на пиене.

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 25 Септември 2017, 20:23:34
от ysmivka

Бих я положила картинката в „Интересно за Германия“, но от мен да мине няма да мътя водата :)

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 2 Ноември 2017, 16:39:16
от ivo75
1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?


- Скъпа, докато си моя жена, няма да работиш. Занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето.

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 10 Ноември 2017, 10:13:01
от ivo75
Да делиш хората според религията им е тъпо. Няма значение дали са християни, евреи или терористи.

Re: вицове 2

МнениеПубликувано на: 31 Декември 2017, 16:15:10
от ivo75
Образователен курс за мъже!
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен).
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.
Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб?”