вицове 2

[ivo75]

ФК ''Левски' '- европейски ....
Утре люляците са на ход...

[zlateto]

Събужда се Юнкер една сутрин и си вика: Дали леко да не NATOвариме черния дроб (и) днеска

[ivo75]

ВРЕМЕНАТА СА СТРАШНИ, ЗАТОВА НИКОЙ НЕ ХОДИ БЕЗ ПРИДРУЖИТЕЛ, ТРЪМП Е НАВСЯКЪДЕ С ДЪЩЕРЯ СИ, А МАКРОН С МАЙКА СИ!

Бат' Боце остана единственият смелчага....

[ivo75]

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора.


Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях..

[ivo75]

Доналд Тръмп умрял и след десетина години, той се отегчил и помолил Господ да му разреши да разгледа Земята.


Той искал да види какво е положението в неговата страна. Господ се съгласил и му дал един ден на разположение да ходи по земята. Тръмп отишъл в един бар в Ню Йорк и си поръчал една голяма халба бира. След това попитал бармана, какви са основните проблеми в страната. Барманът му отговорил учудено:
– Какви проблеми, бе човек? Та ние сме една велика империя и всичко около нас е наше.
– Е, как така наше? Ами Ирак, Афганистан…
– И те също са наши!
– Ами Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил един глобус изпод тезгяха и гордо го завъртял, казвайки:
– Ние сме най-великата империя! Целият свят ни принадлежи!
Тръмп си допил бирата щастлив, горд и доволен. Станал да си ходи и казал на бармана:
– Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа за бирата?
– Две рубли моля…

[ivo75]

Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете – в това, което виждат. Затова жените се гримират, а мъжете лъжат.

9 от 10 мъже предпочитат жени с големи гърди, а 10-ият мъж предпочита… останалите 9 мъже.

Има два вида мъже, цицомани и цицофоби. Цицоманите обичат големите женски гърди, а цицофобите мразят малките...

[Mr.Bombastic]

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

[zlateto]

- Направих си тест за интелигентност.
- И?
- Красива съм.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове ...

[ysmivka]

–Ало,нямам интернет!
–Вие с рутер ли сте?
–Не,сама съм…

- Ало, здравейте! Нямам интернет. - Лампичката на рутера свети ли? - Да. Само че това не е лампичка, а тиристорен светодиод, излъчващ на дължина на вълната... - Ъъъ, да, извинете... Май проблемът е при нас...

[ivo75]

На младите и дръзките им се иска свобода и революция. А на тези които ги хранят, поят и обличат им се иска стабилност!

Разбира се има и страни, където живеят по-зле от нас. Но със всяка година те стават по-малко!

[Mr.Bombastic]

Можем да обобщим: ние сме широки славянски души в тесни семейни кръгове.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Габровец учтиво към гости:
Ще си тръгвате ли, слава Богу, или ще останете, да не дава Господ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Депресия - това е психическо заболяване, при което пациентът систематично изтрива профила си във фейсбук. За един ден.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Народното поверие гласи, че в нов дом първо трябва да хвърлиш кабела за интернет. И където падне, там трябва да сложиш леглото. И масата. И хладилника.

[schachmatter]

нинова към бойко - излез се разбереме по мъжки

[Mr.Bombastic]

[Mr.Bombastic]

- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

По-добре да държиш целулит в ръцете си, отколкото да зяпаш силикон по телевизията.

– Ало, Жоре, гледах ти клипа с мацките в You Tube, страхотен е! Ти къде си?
– В травматологията.
– Що, бе?
– Щото и жена ми го гледала...

[Mr.Bombastic]

Докторът към пациента: Трябва да спрете да мастурбирате.
Пациентът: За колко време?
Докторът: Поне докато Ви прегледам!