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Вицове на немски

Светът е оцелял, защото се е смял.

Вицове на немски

Мнениеот velingrad » 29 Септември 2005, 21:22:08

A N W E N D E R F E H L E R
 
Frage :
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
 
Danke, ein User
--------------------------------------------------------
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie zweiteres zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0 wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen - Alimentenzahlungen -fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'. Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und'Blumen 5.0' in Deutsch.
 
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
P.S: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
 
 
Последна промяна velingrad на 28 Юли 2006, 21:38:13, променена общо 1 път
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Мнениеот velingrad » 29 Септември 2005, 21:24:40

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz nachdem er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: . . . . . . . . "DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!!!"
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Мнениеот velingrad » 29 Септември 2005, 21:27:46

Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ...
 
 
 
¨       Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
 
¨       Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
 
¨       Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
 
¨       Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ?
 
¨       Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
 
¨       Nationalsozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.
 
¨       Kapitalist in Reinkultur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
 
¨       EU Bürger:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
 
¨       Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
 
¨       Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
 
¨       Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
 
¨       Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
 
¨       Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
 
¨       Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
 
¨       Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab.
 
¨       Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
 
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Мнениеот velingrad » 29 Септември 2005, 21:30:23

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das
frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut
gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je ein SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:


Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,

da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.




Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!


Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!



Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!



Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
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Мнениеот velingrad » 29 Септември 2005, 22:46:51

die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes
sagen kann:


1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!


2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!


3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??


4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in
Ordnung zu bringen ....


5. Laß es tanzen!


6. Darf ich ein Smily drauf malen??


7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...


8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!


9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?


10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!


11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??


12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...


13. Das erklärt allerdings dein Auto.


14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??


15. Warum bestraft mich Gott so hart?


16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.


17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.


18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???


19. "ES" sieht so unbenutzt aus


20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.


21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??


22. Ist dir kalt?


23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...


24. Ist das hier eine optische Täuschung???


25. WAS ist DAS???


26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...


27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?


28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit &
Charakter beurteilst.


29. Ich muß weg ....
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Мнениеот velingrad » 18 Април 2006, 00:09:25

So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und
grinst

15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diesen Text
zuschicken wirst

16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9) fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9) fehlt

...und jetzt lachst... :lol:
Ако не харесваш нещо, промени го. Ако не можеш, промени отношението си. Не мрънкай.
На народите с къса памет,
преходите им са много дълги!
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Мнениеот copland » 18 Април 2006, 00:55:47

Hab' doch die fehlende 9 rechtzeitig bemerkt! :lol: 8) :lol:
I have the simplest tastes. I am always satisfied with the best.
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Мнениеот velingrad » 30 Април 2006, 12:48:33

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

-----------------------------------------------

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und ...
- soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

-----------------------------------------------

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag' mal, schreit Deine Frau auch immer wenn Sie kommt?".
Der Freund überlegt kurz und sagt: "Nein, meine hat doch 'nen Schlüssel."

-----------------------------------------------

Terence Hill fragt Bud Spencer: "Weisst Du was ein Spastiker ist?"
Antwortet bud: "Das muß irgendwas mit Sex zu tun haben, denn immer wenn ich mit meiner frau im Bett liege, fragt sie:
Na, machts Spass, Dicker??

:wink:
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Мнениеот velingrad » 5 Май 2006, 23:55:35

За хора с повече свободно време :lol: :lol: :lol:



Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "

-------------------

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die
Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten
schon lange nicht mehr"

-------------------

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein
Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem
Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer
Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

-------------------

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand
stehen. Dort stehen exotische Früchte und
darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

-------------------

Warum fährt Beate Uhse einen 30 Jahre alten Käfer ??
- Der leckt !! -

-------------------

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn
nun mit dem ?" .
" Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und
jetzt geht es aber wieder voll ab !"
" Wie heißen die Tabletten denn ?"
" Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

-------------------

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen
Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts
anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er
natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

-------------------

Sagt eine Pflaume zur anderen: " Ist mir heute wieder langweilig".
Meint die andere: " Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin ".

-------------------

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !

-------------------

Fragt ein Kondom ein anderes: " Du siehst aber blass aus heute ?"
" Ja, ich war gestern wieder voll !"

-------------------

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: " Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: " Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen
Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus
der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie " Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: " IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

-------------------

Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !

-------------------

Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?
Weil da kein Reissverschluß dran ist!

-------------------

Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei
hat. Allerdings hat die Sache einen Haken.
Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt.
" Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
" Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" .
" Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!"

-------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."
Der Doktor ärgerlich:
"So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei".
Als er die Hose fallen läßt, guckt der Doc und sagt:
"Mein lieber Schwan "

-------------------

Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika.
Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach
alle Hühner. Als er anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt,
kommen die Hennen und wollen nachgucken,
was ihm fehlt.
Da öffnet er ein Auge und zischt:
" Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"

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Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine Schonung Nadelbäume wirft ?
Dann gibts im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer.

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Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus:
"Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht ? "
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst reinkommen"
Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet:
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren"
Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt,
fragt ihn Petrus:
" Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!! "

-------------------

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das
seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur
noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: " Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: " Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

-------------------

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt
dann:" Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

-------------------

Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Mädchen und einem Frosch?
Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch!

-------------------

Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da
überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand
weit und breit zu sehen. Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen
Schwanz hoch und will gerade loslegen, da
geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach,
das Kamel macht wieder einen Schritt nach
vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach nichts werden.
Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser,
herrliche Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und
breit, außer einem jungen Mädchen, welches nackt
an einer Palme festgebunden ist.
Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur,
vollbusig, sinnliche Lippen. Er befreit sie von
ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, daß sie von Räubern
überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:
"Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst "
Er darauf: " Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten ! "

-------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch
nicht Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann ? Steckt ihm
die Zunge raus!

-------------------

"Seltsam" , meint der Gynäkologe, "Sie waren nun schon 3 mal verheiratet und
sind immer noch Jungfrau ?"
"Ja, wissen Sie, der Erste war Psychiater, der redete nur darüber. Der
Zweite war Handwerker, der meinte immer 'Morgen fangen wir an' und der Dritte war Gourmet ".

-------------------

In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben.
Fritzl antwortet:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
"Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt:
"Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1.
Weltkrieg, hatte Tripper und lag im Lazarett."

-------------------

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte
angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Mark."
"Bißchen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

-------------------

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann
der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß
nach Hause. Sagt sie:
"Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze
Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: " Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

-------------------

Was ist ein Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt und danach fragt: "Na, wie war ich?"
Was ist ein Super-Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hoch bekommt und fragt: " Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"

-------------------

Nach der Hochzeitsnacht fragt er:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ? Oder kannst Du das auch nicht ?!"

-------------------

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte
Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er
beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte:
"Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht !"

-------------------

Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen:
"Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der
Typ streicht durch den Briefkastenschlitz
den gesamten Flur !"

-------------------

Ein Eichhörnchen klettert aus Versehen unter den Rock eines Mädchens. Wieder
zurück, meint es ganz erschrocken zu
einem anderen Eichhörnchen:
"Du, ich glaube, es wird ein harter Winter. Der Baum, auf dem ich gerade
war, hatte nur wenig Moos, ne geborstene
Rinde und keine Nüsse"

-------------------

Ruft der Vater zu seiner 16jährigen Tochter:
"Ist der Briefträger schon gekommen? "
"Noch nicht, aber er atmet schon ganz schwer!"

-------------------

Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !

-------------------

Was ist, wenn sich ein Glatzkopf die Haare krault ??
Dann hat er ein Loch in der Hosentasche !

-------------------

Ein Mitarbeiter des Beerdigungsinstitutes soll die Urne des verstorbenen
Mannes zur Witwe bringen. Unterwegs stolpert er,
verliert die Urne, diese geht auf und die Asche wird vom Wind verweht. In
seiner Not nimmt er etwas Asche aus einem
Müllbehälter und bringt der Witwe die Urne. Diese öffnet sie, schaut hinein
und meint:
" Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann übriggeblieben ist. Ein
Häufchen Asche und die Eierschalen"

-------------------

Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er:
"Hätte ich gewußt, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit
gelassen"
Sagt sie:
"Hätte ich gewußt, daß Du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose
ausgezogen"

-------------------

Auf Arbeit ißt ein Kollege in der Pause 12 Eier. Sofort wird er gefragt,
warum er diese enorme Menge an Eiern verspeist.
" Nunja, ich bekomme am Wochenende Besuch von einer ganz feurigen Spanierin
und da will ich mich bißchen vorbereiten,
das gibt schließlich mächtig viel Tinte auf den Füller !"
Am Montag erscheint er und trägt den rechten Arm im Verband. Sofort wollen
seine Kollegen wissen, ob er gestürzt ist.
"Nene" meint er. " Sehnenscheibenentzündung, die Spanierin ist nicht
gekommen ! "

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Zwei Flöhe treffen sich. Der eine ist mächtig erkältet, hat Schnupfen und
niest ständig.
"Was hast Du denn gemacht?" will der andere wissen.
"Ach ich wohne im Bart eines Motorradfahrers, da ist es sehr kalt und zieht
immer so, da hab ich mir was weggeholt."
Der andere Floh wieder:
"Du mußt Dir ein junges Mädchen suchen, da gibt es ein Plätzchen, da ist es
warm und kuschelig."
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Der eine immer noch krank.
"Hast Du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere.
"Doch schon, ich hatte mir ein Mädchen gesucht und einen herrlichen Platz
gefunden, schön warm und gemütlich. Aber irgendwie
muß ich eingeschlafen sein und als ich erwachte, war ich wieder im Bart von
dem Motorradfahrer !"

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Was ist Faulheit ?
Wenn einer in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet !

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Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher
Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er
sich rücksichtslos vordrängelt. Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt:
"Zuerst nehmen wir die Frauen". Er ganz erstaunt: " Ist denn dafür noch Zeit ???"

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"Frau Fischer, darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen ?"
"Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."
"Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"

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Unterhalten sich zwei sechsjährige Buben:
"Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden."
Erstaunt der Zweite: "Du, was ist denn eine Veranda ?"

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Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der
örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Anonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein,
hübsch, gut kochen können, kinderlieb,
humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn?
Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

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Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:
"Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen ?"
Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

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Er bedrängt sie heftig. Sie:
"Oh nicht, Nein"
"Oh Nein"
"Nein"
"Weiter nein !"

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Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
"Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

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Wer hat mehr Nationalstolz, die Pariser oder die Römer ?
Natürlich die Römer, denn die trinken auch aus einem 'Römer' !!!

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Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

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Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen:
'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

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Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem
17jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt!
Die Wolljacke wird gestrickt !
Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

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Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt
auch über Nacht. Als sie mitten in der
Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand
schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"

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"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

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Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich
noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen.
Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich
meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

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Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da
geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf,
die Obernonne schaut heraus und schreit:
" Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen
fallen und badet nackt. Als er wieder
heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er
noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er
sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er
eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut
und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen
werden und er bietet ihr an, sich doch auf
die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

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Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann
betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann
unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch
gurgeln."

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Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner
findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich
meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne ! "

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Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht ?"

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"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der
Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief !"

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"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?"

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"Ich liebe Dich schrecklich!"
"Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"

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Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase."
"Warum denn das?"
"Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"

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Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden
glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

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Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut ??
Lauter nasse Pariser !

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Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
" Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon
sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso
lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem
Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

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Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles
vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden
ohnmächtig."

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Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100
Kondome.
Am Montag kommen alle 3 wieder.
Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein
Triebtäter?"
Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze
Wochenende versaut ! "
Der Dritte: "Ich brauch nochmal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag
länger !"

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Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein
Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier
und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so
eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat.
Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3
Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also
1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi.
Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

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Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner
Eltern.
"Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu
bohren."

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Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

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Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr
einen steifen Hals.

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Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er
läßt sich für's nächste Wochenende für eine
Revanche überreden und meint wieder:
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele
ich mit links. Liegt sie auf der rechten
Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?"
"Dann komm ich erst viertel 10 !! "

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Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ??
Wenn Du abrutschtst, ist der Finger im Arsch !

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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der
erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof.
Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

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Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich
möchte nicht, daß es damit endet."

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"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt in der
Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich
schließlich in den Wechseljahren!"

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Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist,
fragt er einen Freund um Rat.
" Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten
gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch
einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug
Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.
Meint der Apotheker:
"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen
danach so schlecht wird ?"

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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht
hervor, daß er seine früheren Stellungen
wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat.
"Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht
geklaut und nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen
und dann marsch an die Arbeit!"

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Ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen
garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"

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Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"

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Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten
Mädchen und fragt schließlich einen
Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Manm, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

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"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war
Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und
warum hatte er nur eins?"

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Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!

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Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich
dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie
damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

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"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"

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Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !

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Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den
Bankschalter.
Was will der ???
...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern !

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Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen.
Besonders gefällt ihm ein graues Model,
aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so
besonders teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihm:
" Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie
daran reiben, wirds ein Koffer."

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Wie nennt man ein Retortenbaby noch ??
-- Ein gewichstes Kerlchen !! --

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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer.
" Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist."
"Ach, das ist doch nichts besonderes."
"Genau das habe ich auch gehört."

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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe
Frau."
"Das ist ja bewundernswert."
"Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen
bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit
um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster
was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt
Klaus sich, daß er die Zeit auch besser
nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch
und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer
Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu
regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift,
meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
"Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir
auch mal probieren!"
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer
nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den
Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!..."

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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil
der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen
hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach
wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter
aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das Würstchen in den Senf tunke, zieht
sich die Pelle zurück...."

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Welche Tiere haben den Schwanz vorne??
Die drei Musketiere.

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"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich
noch sehr gut, aber nach der zweiten bin
ich völlig außer Atem."
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der
dritten Etage."

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Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung.
"Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?"
"Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen.
"Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"

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"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?"
"Zu Hause in meinem Bett."
"Zeugen ?"
"Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

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Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
Ein Igel in der Kondomfabrik !

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Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

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Frau Müller ruft beim Arzt an:
"Doktorchen, mein Mann kann und will heute nicht."
"Ach Schätzchen, mir ist heute auch nicht danach."

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Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel ?"

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Sie öffnet die Bluse und läßt sie sanft über die Schulter gleiten.
Er knöpft sein Hemd auf und wirft es locker über die Stuhllehne.
Sie läßt den Rock über die Knie herabrutschen.
Er knöpft die Hose auf und steigt aus dem Beinkleid.
Beide lassen ihre Slips herab.
Beide gleiten lautlos unter die Bettdecke.
Sie im Hilton Muenchen.
Er im Carlton New York.

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Ein alter Millionär heiratet eine junge Frau.
Nach einem Jahr gebar sie ihm einen kräftigen Stammhalter.
"Das muß der Storch gewesen sein", murmelt er verwirrt und entließ seinen
Chauffeur Werner Storch.

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Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe:
"Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den
Nachmittag frei."

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Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt:
"Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?"
"Neunzehnfünfundvierzig"
"Das ist aber schon lange her."
"Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst
zwanzigfünfzehn."

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Drei ältere Damen beim Kaffeeklatsch.
"Ich bin schon 60 und hab noch kein graues Haar" sagt die Erste.
"Ich bin schon 70 und hab noch alle meine Zähne" meint die Zweite.
Darauf die Dritte:
"Ich bin schon 80 und immer noch Jungfrau - Toi Toi Toi."

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Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem
Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche
Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten. Neugierig fragt die Kleine:
"War ich damals auch schon dabei?"
Verträumt antwortet der Vater:
"Beim Hinaufgehen noch nicht."

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Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter:
"Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben
schenken. Dann aber frage Dich vorher:
Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "
Das junge Mädchen recht nachdenklich:
"Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

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Ein Achtzigjähriger hat ein junges Mädchen geheiratet. Als sich Nachwuchs
anmeldet, geht er zum Arzt:
"Herr Doktor, ich kann mir bei meinem Alter nicht erklären, wie meine Frau
schwanger werden konnte."
"Da kann ich Ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht Ihre
Frage beantwortet. Vor 2 Jahren lief ich ,
einen Stock in der Hand, durch den Busch. Plötzlich vor mir ein Löwe, zum
Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm
ich den Stock in Anschlag - ein Schuß und der Löwe fiel tot um."
"Erlauben Sie mal, doch nicht durch einen Stock."
"Nein mein Lieber. Da hatte ein anderer geschossen."

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Ein junges Mädchen will den Führerschein machen. Der Fahrlehrer:
"Was tun Sie, wenn Sie in einen Unfall verwickelt werden?"
"Als erstes lasse ich meine Unschuld überprüfen."

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Der Polizist stoppt einen völlig nackten Fahradfahrer.
"Runter vom Rad! Sind sind wohl verrückt geworden."
"Bitte lassen Sie mich weiterfahren, ich habe doch zu Hause 12 Kinder."
"Dann ist das was anderes. Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

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Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin:
"Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit,
Kaugummikauerei. Keuchheit ?"

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Was haben Apfelbäume und junge Mädchen gemeinsam ?
Beide blühen, wachsen und gedeihen, und wenn sie groß sind, klettern die
Jungen drauf.

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Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an:
"Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme
gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

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Erzählt Susi im Büro:
"Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören."
Errötend ihre jüngere Kollegin:
"Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!"

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Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren,
nicht?"
"Ja, könnte man so sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen."
"Ja, könnte man so sagen."
"Und Du Mami, Du bist die Kuh."
"Ja, könnte man so sagen."
"Und Papi ist der Bulle."
"Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."

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Hängt ein Schild an der Kirchentür:
"Wenn Du der Sünden müde bist, tritt ein."
Darunter hat jemand mit Lippenstift geschrieben:
"Wenn nicht, rufe 0190/336336 an ! "

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"Na, wie war die Party gestern ?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher
gegangen."

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Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf
einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft
angeboten. Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim
Kindl schlafen möchte. Der Vertreter
entscheidet sich für die Scheune. Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm
steht ein bildhübsches Mädchen, mit
einem Teller Frühstück in der Hand und sagt:
"Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande."
Darauf er:
"Und ich bin das riesengroße Rindvieh aus Gelsenkirchen."

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Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute erzähle ich Euch über die Erschaffung des ersten Menschen."
Darauf der kleine Fritzl:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen!"

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Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige Latte, die fast drohend
über ihr ragte. Sie hatte Zweifel, ob sie
mit ihren zwei flinken Händen da überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht
viel zu schnell die Puste ausging, wenn ihr
die Bälle so um die Nase hüpften.
"Nun, was solls." sagte sie sich.
Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in dieser Sparte zu
verteidigen. Sie würde schon eine Show abziehen.
Sie mußte eben alles rausholen , was rauszuholen war. Aber ganz im Inneren
war sie nicht so recht glücklich darüber,
daß der Trainer der Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt
hatte.

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Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz
darauf kommt ein Punker mit einem bunten
Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.
Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes
gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im
Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage
ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"

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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass
uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne Zeit nicht."

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"Na, Fräulein Uschi, sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?"
"Eigentlich schon, Herr Geschäftsführer, nur der Aschenbecher drückt mich
stark im Rücken."

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"Darf mein Mann bei der Entbindung dabei sein, Her Doktor ?"
"Gern, wir freuen uns sehr, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist."
"Hmm, dann lieber nicht. Ich glaube, die beiden mögen sich nicht!"

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Die Jungfrau Maria bittet Perus um einen Urlaub auf Erden. Petrus willigt
ein, stellt aber die Bedingung, daß Maria
ihn jeden Abend anrufen muß.
Am ersten Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe mir ein hübsches
Zimmer genommen und war in einer Disco -
ist das schlimm ?"
"Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus.
Am zweiten Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe einen Freund, ist
das schlimm?"
"Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus.
Am dritten Abend:
"Hallo, hier ist Maria."

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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der
Hochzeitsnacht meint sie überglücklich:
"Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfters ?"
"Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal
im Jahr!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund:
"Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !"

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Meint sie beim Arzt. "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Liege ich auf
der rechten Seite, dann drückt mich die Galle.
Liege ich auf der linken Seite, drückt mich mein Herz."
Meint der Arzt: "Dann legen Sie sich halt auf den Rücken."
Seufzt sie: "Dann drückt mich mein Mann."
"Na, gut , dann legen Sie sich halt auf den Bauch."
"Aber Doktorchen, Sie kennen meinen Mann nicht !!"

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"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von
Papi ?"
"Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi
bekomme, hätte ich nicht mal Dich !"

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Bauer Hintermoser aus dem oberen Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun
wollte er auch mal das süße Leben genießen und
fuhr nach München. Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und
ging mit ihr in ein feudales Hotel. An der
Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie gewohnt seine 3
Kreuze. Nach einiger Überlegung machte er noch
einen Kreis dahinter.
Auf die Frage des Portiers meinte er:
"Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht
mit seinem richtigen Namen unterschreiben."

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Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist total geil. Plötzlich trifft Sie
Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich
auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

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Ein Arbeitsloser kommt vom Besuch beim Arbeitsamt nach Hause und sagt zu
seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
Meint sie:
"Du Ferkel, kümmer Dich lieber um Arbeit !"

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Ein altes Mütterchen geht zur Beichte und bekennt sich der fleischlichen
Sünde für schuldig.
"Aber" fragt der Geistliche, "wie ist denn das in Ihrem Alter noch möglich
?"
"Hochwürden. Das ist ja auch vor 40 Jahren passiert. Aber ich habe noch
immer meine Freude daran, es zu beichten."

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Was bekommt ein Zöllner, der Viagra schluckt ?
--- Einen Zollstock ! ---

-------------------

Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das
Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man
denke nur an die Konstruktion der Gelenke,
Verbindungen des Skeletts usw. .
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man
brauche schließlich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren
lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war:
"Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung
mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen... "

-------------------

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur
Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie:
"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint
er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim
wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner
Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie
ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide
hinterm Ohr."

-------------------

In einem rheinländischem Weinlokal.
Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"
Der Gast: " Einmal Möse bitte !"
Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"
Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !! "

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Mercedes - Stern? :-)

Мнениеот polia » 6 Май 2006, 09:22:32

Mercedes-Stern

Have fun! :thumbleft:
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Мнениеот velingrad » 1 Август 2006, 22:35:35

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"Изображение
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Мнениеот velingrad » 1 Август 2006, 22:40:39

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen
Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer
spielt denn da jetzt"?

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab
gerade die Flanke rein, und Klose sprang
neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es
weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen"?

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen
hat"?

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker
geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn
der Spieler da an der Seite - der mit der
Fahne - nie den Ball"?

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der
91.Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie
ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!





Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fußball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
war falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'



Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite
des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die
Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller
Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Der Sitz gehört zu mir.
Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das
erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir
geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer
Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den
Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'
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Мнениеот ppetrov » 11 Януари 2007, 16:29:13

Hемец в лондонски баp:
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.
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Мнениеот Toncho » 21 Февруари 2007, 23:39:52

Neulich in einem Speiselokal.
Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne
junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon,
um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin
und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann:
"Was?? 200 Euro?..."
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Мнениеот Toncho » 21 Февруари 2007, 23:53:50

Zwei Herren im Eisenbahnabteil 1. Klasse sitzen einander gegenüber.
Plötzlich spuckt der eine um Haaresbreite am Kopf des anderen vorbei.
Dieser sagt kein Wort. Aber das Ganze wiederhollt sich mehrmals.
Endlich wird es dem Mann doch zu viel:
"Sagen sie, was soll denn das eigentlich?"
"Oh, enschuldigen sie, ich hab mich noch nicht vorgestellt. Leo, Weltmeister im
Kunstspucken."
Da spuckt der andere Leo mitten ins Gesicht, verbeugt sich knapp und stellt sich
vor:
"Reinhard - Anfänger..."
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