• Advertisement

Спор(т)ни вицове

Светът е оцелял, защото се е смял.

Спор(т)ни вицове

Мнениеот makeno » 16 Февруари 2007, 03:48:58

Един цесекар обещал на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на ЦСКА по телевизията. Естествено нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела: - Ама ти май обичаш ЦСКА повече, отколкото мен! - Че то ако става на въпрос, аз и Левски обичам повече!!!

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра. - Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: "Това е моето бебе, това е моето бебе!" - Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе. - Не! Предпочитам негърче отколкото детето на цесекар.


След мача на ЦСКА срещу Байер Леверкузен, треньора събира играчите на германския клуб: - Воронин? - Тук! - Жуниор? - Тук! - Бербатов? - Ми, няма го.. - Каде е? - ..отиде в съблекалнята на ЦСКА и той да са порадва!


Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!


- От десет години играя футбол и едва вчера разбрах, че нямам талант за този спорт! - казва един футболист на свой близък приятел.
- И какво, отказваш ли се вече?
- Ставам треньор, за да обучавам по-младите.


Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е схемата 4-4-2...
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири

Левскар , Цесекар и Буффер отишли на врачка да разберат кой ще е шампион тази година.Врачката им казала : Ще хвърляме стотинка. Ако се падне "Ези" - Левски ще е шампион, ако се падне "Тура" - ЦСКА. И в това време буфферът със неразбиране я попитал: А кога локото ще станат шампиони ? Врачката му отговорила : Когато се падне на калъч.
Просто моите 2 цента...
В българския език няма дума в множествено число, която да завършва на й.
Аватар
makeno
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2132
Регистриран на: 29 Ноември 2005, 01:00:00
Благодарил: 51 пъти
Благодарено: 118 пъти

Мнениеот makeno » 28 Февруари 2007, 08:06:09

Бекенбауер вика на Кройф:
-Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света.
-Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?"
- "Загубих се..." - отговаря му то.
"Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът.
- "Не искам!"
- "Защо не искаш? - пита го чичкото.
- "Защото ме бие!" - отговаря детенцето.
- "Тогава да те заведа при баща ти?"
- "И при него не искам. И той ме бие!"
- "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът.
- "Заведи ме в ЦСКА - те не бият!" казало момченцето.

Радио Гонг за Зидан: "започна като уличен футболист в предградията на Марсилия и завърши като уличен побойник".

В пресата плъзнали слухове, че агенти на футболния клуб "Челси" по поръчка на Роман Абрамович водят преговори за покупката на Михаел Шумахер. Възбудено обществото започва да се интересува. Накрая се организира пресконференция, на която представители на "Челси" трябва да отговорят на:
"За какво му е на футболен клуб автомобилен състезател? Било то и най-добрия на света. Да играе не може. Какъв ще бъде? Талисман? Или ше го направите полузащитник? А може би треньор?"
На което представители на клуба скромно отговарят:
- Разбирате ли, когато нашия клубен автобус излезе в задръстване от стадиона, на нас ни трябва не просто добър шофьор, а истински ас!
Просто моите 2 цента...
В българския език няма дума в множествено число, която да завършва на й.
Аватар
makeno
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2132
Регистриран на: 29 Ноември 2005, 01:00:00
Благодарил: 51 пъти
Благодарено: 118 пъти

Мнениеот makeno » 28 Март 2007, 15:47:33

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.


Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
- Господи! Петица! - и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
- Не! Шестица! - и пак припада.

Стои Свети Петър и гледа идва един с екип на футболен съдия, но знаменцето му забито отзад, свирката му намушкана в носа, пребит...
- Ти какъв си бе? - го попитал Свети Петър.
- Ами, футболен съдия съм в Българското първенство
- Значи си директно за ада, там всичките сте за ада.
- А, не! Аз съм честен и неподкупун съдия!
- Моля ?!?!?!
- Да, бе. Например играе се мач Левски-ЦСКА на Герена, 92 митута, резултата 0:0 и аз свиря дузпа за ЦСКА!
- Ей, ама много лъжеш, аз защо не съм го гледал този мач, кога се е играал?
- Сега се играе - казал съдията. Няма кой да му свири края!
Просто моите 2 цента...
В българския език няма дума в множествено число, която да завършва на й.
Аватар
makeno
Писач без спирка
Писач без спирка
 
Мнения: 2132
Регистриран на: 29 Ноември 2005, 01:00:00
Благодарил: 51 пъти
Благодарено: 118 пъти

Мнениеот Sparxter » 28 Март 2007, 20:50:36

Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита:
- Човече какво правиш?
- Ще се хвърлям, живота ми не струва!
- Недей бе, помисли за семейството си!
- Сирак съм, нямам жена или деца!
- Тогава за приятелите си!
- И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони!
- Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона!
- Ама аз съм от Левски..
- ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!! :D :D
Cartman: It's a man's obligation to stick his boneration in a women's separation; this sort of penetration will increase the population of the younger generation.
Аватар
Sparxter
Роден писач
Роден писач
 
Мнения: 408
Регистриран на: 20 Юни 2005, 00:00:00
Местоположение: Мюншен
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 0 пъти

Мнениеот info_france » 28 Март 2007, 22:32:59

евала Sparx отсрами ни :D
Anes de ver el sol prefiro escuchar tu voz...
Аватар
info_france
Редовен писач
Редовен писач
 
Мнения: 248
Регистриран на: 15 Март 2007, 01:00:00
Местоположение: София
Благодарил: 0 пъти
Благодарено: 0 пъти

Re: Спор(т)ни вицове

Мнениеот ScheissMannn » 18 Януари 2017, 00:30:23

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
- Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
- Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
- Ясно! - отговорил касапинът.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
- А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш?
- Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
- Тоя какво прави?
- Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
- Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.
Аз съм само един "Приятел на Мъдростта"
Аватар
ScheissMannn
Тукашен
Тукашен
 
Мнения: 97
Регистриран на: 28 Юли 2016, 08:03:01
Благодарил: 10 пъти
Благодарено: 11 пъти

Re: Спор(т)ни вицове

Мнениеот ScheissMannn » 19 Януари 2017, 19:46:20

Гoвopят cи двaмa бoĸcьopи – eдиният тeжĸa, дpyгият лeĸa ĸaтeгopия:
– Πpибиpaм ce aз вeднъж y дoмa, и ĸaĸвo дa видя – жeнa ми c любoвниĸ. Чe ĸaтo гo пoдxвaнax – eдин ляв, eдин дeceн, и cлeд мaлĸo гo глeдaм – лeжи в нoĸayт.
– И aз тaĸa вeднъж. Πpибиpaм ce и глeдaм – жeнa ми c любoвниĸ. Чe ĸaтo гo пoдxвaнax – a eдин ляв, a eдин дeceн… Πo няĸoe вpeмe глeдaм – вoдя гo пo тoчĸи…......... :-s Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина… Шледва шмяна в шъштава на гоштите…...
Аз съм само един "Приятел на Мъдростта"
Аватар
ScheissMannn
Тукашен
Тукашен
 
Мнения: 97
Регистриран на: 28 Юли 2016, 08:03:01
Благодарил: 10 пъти
Благодарено: 11 пъти


Назад към Весело

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

  • Advertisement