вицове 2

[Mr.Bombastic]

Дойде моментът да отворя втора такава тема. Поради обема, който достигна предишната е невъзможно да я модерирам и затова се наложи да прибягна до тези действия.

[lili_vlaeva]

Ми тогава да започнем новата тема подобаващо:
___________________________________________

17 блондинки седят пред дискотека. Портиерът ги пита:
- Защо стоите отвън?
- Чакаме Надето, защото не пускат под 18!
______________________________________________

Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...
________________________________________________

- Вчера срещнах Дочето и тя ми каза, че си и казала моята тайна, а ти казах да не казваш никому.
- Каква е гаднярка! А аз и казах да не ти казва, че съм и казала.
- Виж сега. Тя ми каза да не ти казвам, че ми е казала, така че ти не и казвай, че съм ти казала.

[lu_bg]

И от мен нещо:

Пияница се хвали на приятелите си, че прави с жена си каквото си иска.
- Снощи я накарах да коленичи до леглото през мен!
- И какво ти каза?
- Излизай изпод леглото, глупако!

- Знаеш ли, че Иван спечли от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!
- Горкия. Никога не му е вървяло…

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

И любимите ми със Щирлиц:

Щирлиц влезе в синагогата, където течеше служба.
- Боже мой и тук пълно с евреи - помисли си Щирлиц.

Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

Питат Щирлиц колко прави 4х4?
Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

[breez]

Кой измисля вицовете за блондинки?
- Брюнетките, в дъъъллгите, самотни вечери

[breez]

На Мечо Пух много му се ядял мед и дълго се суетял около едно дърво с кошер. Изведнъж от някъде се появил Прасчо и Мечо Пух го повикал:
-Хей, Прасчо, искаш ли да хапнем малко мед?
-Разбира се, ама как ще стане?
-Ми ти сега иди да подразниш пчелите и те ще те подгонят. После почни да тичаш и ей там зад втория хълм има езерце, хвърли се в него и след няколко минутки пчелите ще се откажат и ще си тръгнат. А аз, в това време, ще взема меда и ще те чакам зад онова дълво.
-Да ама ти да не изядеш меда сам?-попитал подозрително Прасчо
-Е, ти пък, бива ли такива работи, нали сме приятели, ще те изчакам да се върнеш.-успокойл го Мечо Пух
Прасчо се съгласил, подразнил пчелите и хукнал да бяга, а те след него. В това време Мечо Пух взел меда.
Бягал Прасчо, бягал, но ни след втория, ни след третия, ни след четвъртия хълм имало езерце. Изморил се Прасчо да бяга, паднал на земята, а пчелите го нажилили жестоко. Нажилен и нещастен, бавно и тъжно Прасчо се върнал и що да види, Мечо Пух лежал подут под дървото целият омазан с мед..
-Мечоо.., нали каза, че ще ме изчакаш?!-проплакал Прасчо
А Мечо Пух отговорил:
-Млъкни, бе СВИНЯ, не виждаш ли, че ми е тежко..

[DerWolf]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:
- Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с...
- Ма не мъ жина! Къ'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той.
- Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък...
- Мъ н'съм пиль' м'жина!
- Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!!
Дракона я погледнал жално и казал:
- Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт!

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

[solay]

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхна изненада, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

[joy4o]

един човек обичал да се разхожда из гората. Така си събирал мислите. Един път когато се разхождал се изгубил, а било зима и вече почнало да му става студено. Извикал той:
- ПППППППППППППППППооооооооомммммммммммооооооооооооощщщщщщщщ!!!!!
- Какво си се развикал бре, тъкмо се одрямах за зимен сън и ме събуди! - извикала една мечка като се приближавала към изгубения турист.
- Ми, аз се изгубих и реших да извикам - стъписано отвърнал човека, чудейки се как мечка може да говори човешки език.
- Е като извика, сега по-добре ли ти е? - отвърнала мечката

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един християнин се изгубил в гората и докато се чудил, какво да прави ето насреща се задава мечка, очевидно гладна. Човека паднал на колене и започнал да се моли:
- Господи нека тази мечка стане християнин.
След малко мечката скръстила ръце за молитва:
- Господи благодаря ти за закуската, която ми прати.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един пиян се прибирял вкъщи след запой, а за по-пряко решил да мине през градските гробища. Както си се клатушкал, той паднал в един изкопан гроб и почнал да се върти и вика:
- Студено ми е, студено ми е.
В това време минал друг пияница и казал:
- Как няма да ти е студено като си се отвил.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама полицай стоели на пост и внезапно към тях идват семейство туристи.
- До ю спийк инглиш?
- Тс
- Шпрехен зи дойч?
- Тс
- Парле ву франсе?
- Тс
Заминали си хорицата, тогава единия полицай казал на другия:
- Абе, не трябва ли да научим малко езици?
- Че защо?
- Ами да се оправяме.
- Е, тез' като знаеха много езици да не би да се оправиха.

[velingrad6]

Излиза една змия от дупката си и хукнала. Тъгъдък-тъгъдък и по едно време спряла:
-Абе, аз съм змия бе... с-с-с-с-с-сс-с-с-с-с.........



Обява в горския вестник:
"Продавам три къщи-сламена, дървена, тухлена, а също така и 150кг свинско.
За контакти: Вълчо"



Две гарги си летяли и се карали коя да е по средата, а други три докато летяли, едната от тях свила вляво, втората свила вдясно, а третата си свила джойнт.

[breez]

Седяли си двама приятели в една кръчма и си пиели бира. На единият му доскучало и казал на другия:
-Айде на бас, за 5 лева, че ще ида, там при ония в дъното, ще му плесна един зад врата и той нищо няма да направи.
-Даа.. бе, айде да видим как ще стане. - приел другият баса.
Станал първият, отишъл до един човек в дъното на заведението и с всичка сила му плеснал един зад врата, като казал:
-Абе, Пешо, каде се губиш, бе братче, ле ле.., откога не сме се виждали?!
-Извинявайте, но мисля, че ме бъркате с някого. - отговорил човечецът стреснато.
-Хм, съжалявам, но наистина много приличате на един мой стар приятал. - отговорил нашият, извинил се пак и се върнал на своята маса.
Минали още 10 минути и той пак казал на приятеля си:
-Айде на бас, за още 5 лева, че ще ида пак, при ония, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Е тоя път, няма да стане. - отвърнал другия, с усмивка.
Станал, нашият, отишъл пак при човека в дъното и пак с всичка сила го пернал:
-Аре, бе Пешо, бе, не се прави. 10 минути те гледам вече, сигурин съм, че си ти!
-Господине, за пореден път Ви казвам, че ме бъркате. - троснал се другият.
-Е стига, не може да бъде, ама не можете да си представите, колко си приличате. - извинил се нашият. Върнал се на своята маса и доволно прибрал и вторите 5 лева.
В това време, раздразнен от наложения тормоз, потърпевшият станал, събрал си нещата и се преместил на втория етаж на заведението. Минали се, неминали 5-6 минути и нашто момче пак казало:
-Айде на бас, за още 5 лева, че пак ще ида, при ония същия, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Нека бъдат 10. - приел приятелят му, с тотално недоверие.
Станал нашият, качил се на втория етаж, приближил се отзад, на същия човек и с всичка сила му плеснал един зад врата, като развеселено добавил:
-Абе, Пешо, ето, каде си бил, бе, братче.. Аз заради тебе, тука долу на един човек, горкият, му запалих врата докато те открия...

[solay]

Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:
- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
- Какво откри снощи?
- Представи си! Нова бирария!!!

[solay]

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

[solay]

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна
фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

[solay]

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

[solay]

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държи нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си коте, което не може да намери мама и тати!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...