вицове 2

[zlateto]

Събужда се Юнкер една сутрин и си вика: Дали леко да не NATOвариме черния дроб (и) днеска

[Mr.Bombastic]

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

[zlateto]

- Направих си тест за интелигентност.
- И?
- Красива съм.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове ...

[ysmivka]

–Ало,нямам интернет!
–Вие с рутер ли сте?
–Не,сама съм…

- Ало, здравейте! Нямам интернет. - Лампичката на рутера свети ли? - Да. Само че това не е лампичка, а тиристорен светодиод, излъчващ на дължина на вълната... - Ъъъ, да, извинете... Май проблемът е при нас...

[Mr.Bombastic]

Можем да обобщим: ние сме широки славянски души в тесни семейни кръгове.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Габровец учтиво към гости:
Ще си тръгвате ли, слава Богу, или ще останете, да не дава Господ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Депресия - това е психическо заболяване, при което пациентът систематично изтрива профила си във фейсбук. За един ден.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Народното поверие гласи, че в нов дом първо трябва да хвърлиш кабела за интернет. И където падне, там трябва да сложиш леглото. И масата. И хладилника.

[Mr.Bombastic]

[Mr.Bombastic]

Докторът към пациента: Трябва да спрете да мастурбирате.
Пациентът: За колко време?
Докторът: Поне докато Ви прегледам!

[Mr.Bombastic]

Фашист, капиталист и комунист спорят, коя система е най-ефективна. За да проверят, решават всеки да накара котка да яде горчица.
Фашистът хваща котката са врата и и изтисква горчицата в гърлото.
Капиталистът казва: "Не става така, това е откровено насилие", държи котката гладна няколко дни, намазва горчицата на парце месо, дава го на котката и тя го изяжда.
Комунистът: "Това също е насилие. Не само насилие, но и насилие с измама и изнудване!" Хваща котката и й изтисква горчицата под опашката. Котката изврещява и почва да се ближе активно. "Ето така става при нас: доброволно, ентусиазирано и с песен!"

[Mr.Bombastic]

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора".
Има и добри хора!!!

[VaskoLeon]

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...

[itzo]

Македонец бие сина си:
– А бе, да сдобиеш двойка во математиката, дека е голема наука, го разбирам тоа. Али двойка во македонската история, дека е две страници- не разбирам!!!

[zlateto]

... от живия живот ...

Столични катаджии си купили дрон, за да си помагат в работата и да бъдат в крак с технологиите на 21-ви век. Направили няколко изпитания в двора на КАТ, а след това решили да го пуснат на по-голяма височина. За нещастие забравили, че трябва да въведат в GPS-а координати на мястото, където трябва да се върне. На него имало бутон “home” (дом), който бил автоматичен. Катаджиите го щракнали и дронът отлетял в неизвестна посока пред очите им.

[optimeon]

Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

[ysmivka]

Две мишки си говорят:
- Ще се ваксинираш ли?
- Ти луда ли си, те опитите с хора още не са приключили.

[optimeon]

Ужас! Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!